[Chắn - Cười] Truyện cười mỗi ngày

Vài truyện từ 24h:

Vẫn hành sự được
Trên giường ngủ, cô vợ thủ thỉ với chồng:
- Hôm nay chúng mình nghỉ một đêm nhé, sáng mai em có hẹn với bác sỹ phụ khoa nên em cần giữ sạch sẽ một chút!
Anh chồng làm mặt giận quay mặt vào tường vì cô vợ không thông báo sớm. Một lát sau cô vợ dỗ dành:
- Anh ơi, nhưng mai em không có hẹn với bác sỹ nha khoa!

*
* *​

Bánh nguy hiểm
Chuyên gia về dinh dưỡng, một giáo sư 75 tuổi người Việt trình bày trước một cuộc hội thảo:
- Các chất mà chúng ta ăn hàng ngày đủ để giết chết hầu hết những người ở đây. Thịt thật là đáng sợ khi có quá nhiều chất tăng trưởng. Cá có dư lượng thuốc kháng sinh. Nước ngọt thì có hại cho dạ dày. Nhiều thứ rau quả thì không tốt bởi thuốc trừ sâu và chất bảo quản và không một ai trong chúng ta nhận ra những tác hại về lâu về dài của những mầm bệnh chứa trong nước uống. Nhưng có một thứ nguy hiểm nhất mà tất cả chúng ta đã, đang và sẽ ăn nó. Cái thứ gây cho chúng ta sự tồi tệ, đau khổ trong nhiều năm sau khi ăn nó, đó chính là… bánh cưới!

*
* *​

Cứ phóng đại
Đàn ông có nhiều tính xấu, trong đó có tính hay nói quá sự thật. Xin lấy một ví dụ, Curbishley làm nghề huấn luyện viên, khi biết vợ mình ngoại tình đã nổi đóa:
- Cô đã giấu tôi, lén lút có quan hệ với một tay huấn luyện viên bóng đá. Cô vợ đã bình tĩnh mà rằng:
- Lúc nào anh cũng cứ phóng đại mọi chuyện lên. Anh ấy chỉ là một cầu thủ bình thường thôi.

*
* *​

Vàng xuống giá
Có đôi vợ chồng nọ mới cưới, chồng già vợ trẻ. Cô vợ rất thích ăn món “tình yêu” nhiều lần trong đêm, còn anh chồng chỉ thích ngủ. Thậm chí để phòng cô vợ quấy rầy, trước khi ngủ anh chồng còn lấy bút dạ viết lên bụng của mình dòng chữ “Giấc ngủ là vàng!” và nó cũng phát huy hiệu quả được một vài canh giờ. Nhưng rồi tới 2 giờ sáng, anh chồng giật mình bởi cú khều chân của vợ. Giọng ngái ngủ, anh ta hỏi:
- Có việc gì thế em?
Giọng cô vợ có vẻ ấm ức:
- Vàng xuống giá rồi!

*
* *​

Triệu và tỉ
Nữ diễn viên Hollywood, Salma Hayex có một người chồng triệu phú nổi tiếng. Cô luôn khoe với các đồng nghiệp của mình rằng chính cô đã làm cho chồng mình trở thành triệu phú. Ai ai cũng ngưỡng mộ tài sắc vẹn toàn của cô. Một người trong số đó phỏng vấn chồng của Salma:
- Trước khi cưới cô ấy ông là ai?
- Ồ, tôi là một tỉ phú! - chồng của Salma đáp.

*
* *​

Trách nhiệm
Cuộc thi “Những lời yêu thương có trách nhiệm nhất” phát trên đài phát thanh, tổ chức thường niên ở thành phố Perugia (Italy), giải nhất thuộc về một một đôi uyên ương với mẩu thoại sau:
- Em yêu - Tiếng chàng trai nói với vị hôn thê - Khi chúng ta cưới nhau, em có nghĩ em sẽ có thể sống bằng thu nhập khiêm tốn của anh?
- Dĩ nhiên, anh yêu, không sao cả. Nhưng anh sẽ sống bằng gì? - Tiếng cô gái trả lời.

*
* *​

Cẩn thận
Mr Bin là một anh chàng cẩn thận và chu đáo. Một lần bạn gái của Bin đến chơi, mở tủ lạnh phát hiện ra trong đó có rất nhiều vỏ lon bia, đem thắc mắc ra hỏi thì Bin đáp:
- À, để anh đãi mấy đứa bạn không biết uống bia!

*
* *​

Chuyện anh Chí
Chí Phèo bước vào một quán sang trọng, gọi một chai rượu ngoại và nhiều món ăn đắt tiền. Cuối bữa, bồi bàn tới tính tiền, Chí Phèo nói:
- Được thôi, nhưng ở đây có nhận thanh toán bằng ngọc trai không?
Lát sau bồi bàn chạy ra thông báo rằng ông chủ của mình đã đồng ý phương thức thanh toán mà Chí Phèo đề xuất.
- Hay quá, vậy anh mang thêm cho tôi một đĩa trai hấp bia. Biết đâu vận may của tôi lại ở trong đó - Chí Phèo thản nhiên nói.

 

Suýt bị cắt 'của quý'

Nửa đêm trong phòng ký túc xá mọi người không hiểu tại sao một thằng cứ cầm con dao đi khắp phòng sờ soạng "của quý" của mọi người rồi về giường ngủ tiếp.
Sáng hôm sau một đứa hỏi:

- Đêm qua mày làm gì đấy?
- Tao có làm gì đâu, chỉ mơ thấy đi hái dưa chuột mà gặp toàn quả héo!

Nhầm với xúc xích

Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, vị giáo sư cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác trên cơ thể một người nam giới.

Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng. Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười.
Ông giáo sư nghiêm nghị:
- Đây là một giờ học nghiêm túc, nào hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?
Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng:
- Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ.
Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói:
- Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu.
Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích.
Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần. Ông ta lẩm bẩm:
- Chết, không biết lúc sáng mình kẹp gì vào bánh mì nhỉ?
- !!!!!

 

Khống chế Adam.

Khi Thượng Đế sắp hoàn thành việc khai sáng ra vũ trụ và loài người thì Ngài chợt nhận ra rằng còn sót lại hai vật trong túi càn khôn. Ngài quyết định phân chia cho Adam và Eva. Ngài phán:

- Vật thứ nhất giúp cho chủ nhân của nó có thể... tiểu đứng!

Adam thích chí:

- Thật ngộ nghĩnh, xin Ngài hãy ban nó cho con. Đây là một vật rất phù hợp với bản tính ưa hoạt động của đàn ông!

Eva mỉm cười xin nhường cho Adam vật ấy. Adam liền sử dụng "món đồ chơi" mới để phun nước vào thân cây, viết tên mình trên cát, vung vẩy vẽ các loại... rồng, miệng luôn cười hí hửng.

Thượng Đế và Eva cùng nhìn cảnh tượng ấy một hồi lâu, rồi Thượng Đế phán:

- Vật còn lại dĩ nhiên là thuộc về con!

Eva cất tiếng hỏi nhỏ nhẹ:

- Xin Ngài cho con biết vật ấy có tác dụng gì?

Thượng Đế trả lời:

- Adam đã không biết cách sử dụng dụng cụ của mình đúng mục đích, vậy dụng cụ của con sẽ dùng để "khống chế" dụng cụ kia!

(ST)

 

Điểm khác nhau giữa đàn ông với đàn bà về quần áo!

Vợ khâu quần cho chồng rồi kể lể:
- Không hiểu trên đời này nếu không có phụ nữ chúng tôi thì đàn ông các anh lấy đâu ra quần áo tử tế mà mặc chứ?!
- Ồ, đơn giản! Nếu trên đời này không có phụ nữ thì về cơ bản đàn ông không phải mặc quần áo! - Anh chồng đáp trả.
Kết luận: Đàn ông mặc quần áo để cho lịch sự và văn minh.

***

Một phụ nữ trạc ngoại tứ tuần, ăn mặc rất luộm thuộm nhầu nhĩ, quần thì “lò xo”, áo thì “nhăn Thái”. Có người thấy vậy bèn góp ý. Người phụ nữ ấy trả lời:
- Ôi dào, vẽ! Tao già rồi, ăn mặc đẹp để cho thằng nào nó ngắm?!”
Kết luận: Phụ nữ mặc (hay cởi) quần áo chủ yếu chỉ để “phục vụ đàn ông”!

(ST)

 

Không cần giữ váy

Chiếc thuyền đang lao đi rất nhanh trên biển. Bà lão mặc váy cố sức túm chặt chiếc nón trên đầu bằng cả hai tay.

Anh thủy thủ thấy vậy liền đến gần thắc mắc:
- Tôi lấy làm lạ là sao bà không lấy tay mà giữ váy thay vì giữ nón?
Bà lão cố hết sức hét lên trong gió:
- Những cái mà anh thấy đã dùng được đến 60 năm nay rồi, trong khi chiếc nón này tôi chỉ mới mua ngày hôm qua.
- !!!!!

Giấu vịt trong quần

Một ông lão đem vịt ra thành phố bán và bị ế con còi nhất đàn.

Tan chợ thì trời cũng xẩm tối, ra khỏi chợ chạm ngay phải rạp chiếu phim. Tay xách con vịt, ông lão ngẩn ngơ nhìn áp phích quảng cáo phim, nghĩ thầm:
- Cả đời chưa được biết cái xi-nê là giống gì, hay hôm nay, nhân khi rủng rỉnh, ta vào xem cho biết! Nhưng còn con vịt thì giấu ở đâu?
Sau khi cân nhắc, ông lão quyết định nhét nó vào trong quần, đàng hoàng chững chạc đi vào trong rạp. Ngồi ngay cạnh một cô gái tóc vàng. Sẽ chẳng có chuyện gì xảy ra nếu như cô gái không có thói quen cắn hạt hướng dương trong rạp. Được nửa phim thì chú vịt cựa quậy trong quần ông lão. Ông sợ nó ngạt thở, bèn tháo khuy quần và lôi cổ nó ra để nó thở.
Chưa được 5 phút, cả rạp nghe tiếng hét thất thanh của cô gái tóc vàng bên cạnh ông lão và rồi cô ngã lăn ra ngất xỉu. Cả rạp nhốn nháo hết cả lên, ông lão không hiểu có chuyện gì nhưng sợ quá vội lẻn ra đường bắt xe ôm về luôn. Cô gái, sau khi được mọi người sơ cứu, nét mặt chưa hết hốt hoảng, lắp bắp:
- Kỳ quá! Em... em đang cắn hướng dương và xem phim thì thấy cái gì đó cắn... cắn vô lòng bàn tay, nhìn xuống thì hoá ra cái ấy của ông lão ngồi bên cạnh em đang mổ hạt hướng dương trên tay em!

Cứu tàu
Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình: Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.
Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.
Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu.
Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách.

 

Con bò và xúc xích
Giờ tự động hoá. Giáo sư thuyết trình: Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo. Chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.
- Thế liệu có cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò không ạ? - một sinh viên hỏi.
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Dạ, 19.
- 20 năm trước có một cái máy như vậy.

Biết ơn loài vật
Ở một trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói: Thưa các cô, nói chung, giới đàn bà cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật!
- Thưa giáo sư, vì sao ạ? - Một cô đứng lên hỏi.
- Bởi vì, như các cô biết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách!
- Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ! - Một cô kêu lên.
- Chưa đủ - Giáo sư nói tiếp - Còn điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu!

 

Ba nguyên tắc!

Socrates là nhà hiền triết thời cổ Hy lạp, có rất nhiều môn đệ, ông ta nổi tiếng thời xưa vì những lý-luận, triết-giải các vấn đề khó khăn trong cuộc sống của người đương thời , qua quan niệm nhân sinh và vũ-trụ của ông ta.​

Một hôm để tìm hiểu thiên nhiên , ông ta dẫn đám đệ tử đi dọc theo con đường làng. Từ xa ông ta nghe có tiếng gọi tên ông vọng lại văng vẳng. Ngạc nghiên, ông ta dừng lại và chờ đợi… và quả thật, một người dân làng đang chạy lại…, rồi dừng lại trước mặt Socrates thở hổn hển, và bảo là muốn nói với ông ta một câu chuyện.​

Socrates: “Để kể lại một câu chuyện, cần theo đúng ba nguyên tắc“.​

Người nông dân: “trước giờ tui đâu có biết, mà là 3 nguyên tắc gì??? “​

Socrates: “Nguyên tắc thứ nhất, có chính mắt anh thấy nó không ???”​

Suy nghĩ một hồi, anh nông dân đưa tay lên gãi tai: “Không !!! tui không chính mắt thấy chuyện đó“.​

Socrates: “À há !! Theo nguyên tắc thứ hai là, câu chuyện anh sắp nói, có lợi gì cho người nghe hay không??? “​

Suy nghĩ một lát , anh nông dân nói: “Không, tui thấy không có lợi gì cho người nghe“.​

Socrates: “Câu chuyện anh sắp nói, không chính mắt anh thấy, không có lợi cho người nghe, vậy nguyên tắc cuối cùng thứ ba là “nó có lợi gì cho người nói hay không??? “.​

Anh nông dân: “Không!!! nó cũng chẳng có lợi gì cho tui“.​

Socrates: “Câu chuyện anh sắp nói, vi phạm ba nguyên tắc là: không chính mắt anh thấy, không có lợi cho người nghe, cũng không có lợi cho người nói, vậy anh không nên nói“.​

Nghe giảng giải xong, các đồ đệ hết lời khen ngợi thầy mình đã đặt để ra ba nguyên tắc cho mọi câu chuyện. Anh nông dân thì mặt buồn rầu lủi thủi đi về làng, riêng Socrates không bao giờ được biết là vợ ông ngoại tình với người bạn, bị vợ anh nông dân bắt gặp.​

​

​

​

 

Tác dụng của khoá Trinh tiết!

Hai chàng kỵ binh, trước khi ra chiến trường, nói chuyện với nhau. Anh thứ nhất nói:​

- Nè, tại sao anh dùng khóa trinh để khóa vợ anh lại chi vậy, uổng công. Vợ anh dữ như chằn và xấu quá mà, có ai thèm đâu mà anh làm vậy?​

- Anh không biết gì hết mà cũng nói. Chính vì vậy mà tôi mới khóa lại chứ. Chiến tranh xong, khi trở về, tôi nói với bả là tôi làm mất chìa khóa rồi.​

​

 

Tưởng bở.

Có một anh chàng sinh viên nhạc viên phát hiện ra cô hàng xóm của mình đêm nào cũng chờ anh chàng học xong mới chịu đi ngủ. Nhiều hôm thấy nàng buồn ngủ rũ ra nhưng vẫn có ý đợi mình học xong. Anh chàng lấy làm cảm động lắm, rồi dần dà trở nên mến và thầm thương trộm nhớ lúc nào không hay. Một hôm lấy hết can đảm, anh chàng quyết sang nhà cô gái nói chuyện tình yêu, tình báo. Thật bất ngờ, tại nhà cô gái anh chàng được biết một sự thật đau lòng. “Đêm nào anh cũng học hát, luyện thanh ông ổng thế ai mà ngủ được cơ chứ!” – Cô gái bực tức giải thích.

(ST)

 

Rùa đi mua bia


Chiều mùa hè, mấy con rùa tụ tập nhậu nhẹt. Giữa chừng hết bia, cả bọn biểu quyết bắt một con đi mua.
Hai ngày sau, vẫn chưa thấy bia đâu, chúng bắt đầu rủa:
- Cái thằng này đúng là lề mề! Làm cái gì cũng chậm chạp.
Bỗng một giọng yếu ớt từ ngoài cửa cất lên:
- Chúng mày mà còn nói xấu tao nữa là tao không đi mua bia đâu đấy!


Còn vĩ đại hơn
Trong giờ Vật lý, thầy giáo giảng về định luật Vạn vật hấp dẫn của Newton. Nhân tiện, thầy kể luôn những câu chuyện bên lề về cuộc sống và sự nghiệp của nhà khoa học vĩ đại.
Cuối cùng, thầy nhấn mạnh:
- Chỉ cần một quả táo nhỏ rơi trúng đầu Newton mà ông đã phát minh ra định luật Vạn vật hấp dẫn vĩ đại được áp dụng đến tận bây giờ.
Một học sinh tặc lưỡi tiếc rẻ:
- Nếu Newton ngồi dưới gốc mít thì định luật còn vĩ đại hơn nhiều! Tiếc thật!

 

Thuốc chữa mộng du

Bệnh nhân hỏi bác sĩ: “Bác sĩ có thuốc chữa mộng du không?”
- Ông đem hộp này về rải quanh giường đi.
- Ủa thuốc gì thế?
- Đinh 5 phân.
- !!!!!​

 

Cuối cùng, vẫn đạp xích lô!

Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật.
Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu “lúc đó” mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: – Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: – Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: – Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn.

 

Chơi khó lính cứu hỏa

Anh chàng lính cứu hỏa nhận được điện thoại với tiếng kêu hốt hoảng: “Cháy! Cháy!”
- Ở đâu?
- Ở nhà tôi.
- Tôi hỏi địa điểm cháy ở đâu?
- Trong bếp.
- Biết rồi! Nhưng chúng tôi làm cách nào đến được nhà anh chứ?
- Thế các ông không có xe cứu hỏa sao?
- ?????​

 

Hâm nóng

Sau 50 năm kết hôn, hai vợ chồng quyết định tổ chức một đám cưới vàng đơn sơ, chỉ có 2 người và tình yêu. Giữa bữa tiệc, men tình đắm say lại nổi lên như ngày nào và hai người từ từ trút bỏ xống áo.
Người vợ thầm thì:
- Mình ơi! Em lại thấy bầu ngực nóng ran chờ đón mình như ngày này 50 năm về trước…
Ông chồng mỉm cười:
- Không nóng làm sao được! Một bên ở trong bát súp, bên kia ở trong tách cà phê.​

 

bổ sung cái nhất guiness của VN​

Người nghèo nhất ở Việt Nam: Chử Đồng Tử ( 2 cha con có mỗi một chiếc​

khố mặc chung)​

Chú Cuội là người đầu tiên.... du hành trên mặt trăng​

Tiên Dung là người phụ nữ Việt Nam đầu tiên dám bỏ nhà theo ... zai.​

Ca sinh sản vô tính đầu tiên : Mẹ của Thánh Gióng.​

Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam: Ông Thọ.​

Người quái thai dị dạng nhất Việt Nam: Sọ Dừa.​

Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai. (đóng thế cho diễn viên chính Lê Lợi)​

Món hàng đặc biệt nhất dám rao bán là : Trăng. (Hàn mạc tử rao)​

Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc"​

​

 

Từ Hải ko phải là người Việt Nam!

 

Đứa nào cai sữa trước

Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gay cấn. Bực quá, ông chồng quát lên: "Giờ tôi là chồng bà hay con bà?"

- Tôi không cần biết, đứa nào bú tôi là con tôi.
Chồng tức lộn ruột, không biết nói gì. Thằng con nghe thấy cũng hùa theo:
- Vụ này mẹ nói đúng đó.
- Gì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao - ông bố quát.
- Con không cần biết, đứa nào cai sữa trước đứa đó là anh.
Bia mộ
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua khu nghĩa địa. Bỗng nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra, anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma. Nhìn kỹ các ngôi mộ, anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên tấm bia đá.
Anh bảo:
- Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma! Ông đang làm gì ở đây vậy?
Ông già trả lời:
- Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao.