[Chắn - Cười] Truyện cười mỗi ngày

87. Gái đồng trinh

Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:

- Con còn là con gái đồng trinh chứ?

- Dạ, con cũng tin như vậy.

- Thế nào? Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi? Con hãy vào phòng bên để khám nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng...nhưng ít nhất phải có bằng chứng.

Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng:

- Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có đều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.

Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:

- Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư! Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.

Cô gái bẽn lẽn:

- Tên con là Bạch Tuyết.

(ST)

chơi chắn online, đánh chắn online, http://sandinh.net/​

 

88. Công dụng của nước xả vải

Một chàng vừa lấy vợ không lâu kể với đám bạn độc thân: "Vợ tớ cứ luôn dùng nước xả vải khi giặt. Tớ chả bao giờ biết được thứ nước đó có tác dụng gì cho tới một ngày..."

Đám bạn nhao nhao:

- Đến ngày nào?

- Đến một hôm tớ đi siêu thị, tớ thấy một cô gái lại gần tớ, ngửi ngửi rồi nói: "Có vợ rồi". Hóa ra các bà vợ dùng nước xả vải để đánh dấu lãnh thổ các cậu ạ!


(ST)

chơi chắn online, đánh chắn online, http://sandinh.net/​

 

89. Chú thích

Một hôm, Giám đốc công ty chăn nuôi lệnh cho "ra lò" cuốn "Nội san" của công ty và đăng ảnh của ông ở trong đó.

Để cho tấm ảnh thật sự "sinh động", ông bèn xắn quần áo đứng vào giữa đám heo trong chuồng. Việc biên tập cuốn "Nội san" không gặp khó khăn gì. Chỉ còn một việc chú thích ảnh, cái ảnh giám đốc đứng bên cạnh 6 con heo to béo, như thế nào cho ngon ngon một chút. Một ý kiến được đưa ra:

- Ta nên chú thích: Đồng chí giám đốc trong chuồng heo.

- Nghe không ổn, hơi bình dân.

- “Giữa đàn heo là đồng chí giám đốc” có được không? - Thêm một ý kiến khác.

- Cũng không được! Cứ gờn gợn cái gì đấy không hay.

Sau khi họp lên họp xuống mấy chục lần, cuối cùng, trưởng ban biên tập quyết định:

- Đặt tên thế nào thì đặt, không được nhắc đến chữ heo đi kèm chữ Giám đốc.

Cuối cùng, mười ngày sau, trên trang bìa cuốn "Nội san" đăng trang trọng ảnh ông giám đốc với chú thích to tướng: "Đồng chí Giám đốc, đứng thứ 7 từ trái sang".

(ST)

chơi chắn online, đánh chắn online, http://sandinh.net/​

 

90. Tiến thân trong nghề

Một cô gái trẻ đẹp luôn mơ mộng sẽ trở thành minh tinh màn bạc. Trong lần đi dự tiệc ở nhà người bạn, cô được giới thiệu với một đạo diễn tài ba.​

​

Sau một hồi trò chuyện, cô gái gợi ý ông ta qua đêm với cô, mong tìm đường tiến thân.​

Sáng hôm sau, vị đạo diễn này nhận được một cú điện thoại. Cô gái lắng nghe và chợt phát hiện ra điều gì, cô nhảy khỏi giường, gầm lên: - Trời ơi! Đồ lừa đảo! Sao anh không nói ngay từ tối qua anh là đạo diễn phim hoạt hình.​

​

chơi chắn online, đánh chắn online, http://sandinh.net/​

​

 

91. Phụ nữ Today

Hai cô bạn gái trò chuyện: "Này cậu, tay trưởng phòng mới đúng là không hiểu gì về phụ nữ. Hôm qua, lúc ăn trưa, anh ta uống mấy ly rượu, lúc về văn phòng cứ đòi hôn mình...".

Cô bạn sốt ruột:

- Rồi thế nào nữa?

- Mình bảo: "Dừng lại ngay, nếu không em sẽ kêu lên đấy!". Thế mà hắn...

- Vẫn sàm sỡ cậu à?

- Không! Hắn ta dừng lại thật!

(ST)

chơi chắn online, đánh chắn online, http://sandinh.net/​

 

92. Ai chạy nhanh hơn?

Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng.

Cậu bé thứ nhất nói: Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.

Cậu thứ hai: Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.

Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói:

- Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5h chiều và về đến nhà lúc 4h15' chiều cùng ngày.

(ST)

chơi chắn online, đánh chắn online, http://sandinh.net/​

 

93. Khi Vợ Nấu ăn

Chồng về nhà thì thấy vợ mình đang khóc như mưa như gió.

- Em yêu, chuyện gì thế vậy?-

"Anh yêu", nàng nức nở, "điều tồi tệ nhất đã xảy ra. Em vừa, em vừa nấu món bò sốt vang cho anh, khi em vừa nhấc nồi ra khỏi bếp để nêm gia vị thì có điện thoại. Khi em trả lời điện thoại xong quay lại thì con mèo đã ăn sạch rồi".

"Đừng buồn em yêu", người chồng nói. "Em đừng khóc nữa. Tối anh sẽ mua cho em một con mèo khác".

chơi chắn online, đánh chắn online, http://sandinh.net/​

 

94.
Hôm nay mày bận cái áo đẹp wá,mua ở đâu zạ,chỉ tao coi!
-Mày pít đườg Nguyễn Trãi k?
-Uhm,tao biết rùi.!
-Mày wẹo fải,gặp ngã 4 rồj wẹo trái.
-Okê,Rùj sao nữa ?
-Nhìn bên fải có cây cột điện, xog mày đâm đầu vào đấy.... Mua đồ mà cũg hỏi
.
.
.
.

chơi chắn online, đánh chắn online, http://sandinh.net/​

 

95. Trường thọ để làm gì?

Nghe tin trên dãy Hy mã lạp sơn có một nhà hiền triết vài trăm tuổi, một thanh niên lặn lội trèo lên, dập đầu:​

Kính mong sư phụ dạy con thuật trường thọ.​

Được thôi, nhưng con phải dậy sớm thức khuya để hành thiền đấy, con có làm được không?​

Vâng, con làm được.​

Con phải từ bỏ thịt cá, rượu, thuốc lá, chất kích thích, ... chỉ chuyên ăn gạo lức muối mè thôi, con có làm được không?​

Vâng, con làm được.​

Con phải từ bỏ các thú vui nhục dục, xa lánh phụ nữ, con có làm được không?​

Vâng, con làm được.​

Con phải từ bỏ mọi trò tiêu khiển: ca nhạc, truyền hình, internet, ... con có làm được không?​

Bạch sư phụ, vậy trường thọ để làm gì ?​

​

Nếu là bạn, các câu hỏi của sư phụ này bạn có mạnh dạn trả lời " Vâng, con làm được" hay không,hehe?​

(ST)​

chơi chắn online, đánh chắn online, http://sandinh.net/​

​

​

​

 

96. Vợ chồng nhà Robinson

Một ngày nọ, có một chiếc thuyền bán đồ tạp hóa cập đảo. Người bán hàng nhìn thấy ông chồng đang ngồi phơi chiếc quần đùi rách rưới làm từ vải buồm trên vỏ sò khô, mái tóc dài cáu bẩn che kín cả thân thể, liền cất tiếng mời mọc:

- Ông... hay... bà có muốn mua thứ gì không?

Ông chồng vén mái tóc dài che phủ cơ thể sang hai bên cố ý "để lộ giới tính" của mình rồi nói:

- Vợ tôi đang lượm củi mục trôi giạt ở bên kia đảo. Chúng tôi chỉ có thể đổi cá khô lấy hàng hóa thôi, nhưng mà anh có gì vậy?

Người bán hàng liền đưa ra các vật dụng gia đình, nào là bát đũa, xoong nồi, bàn chải đánh răng... Tuy nhiên, ông chồng chẳng chú ý lắm mà chỉ chăm chú nhìn vào một cái gương tỏ vẻ vô cùng ngạc nhiên:

- Cái gì thế? - Ông hỏi.

- Ông cứ xem thử đi - Người bán hàng nói và rút cái gương đưa cho ông xem.

"Rô- bin- sơn chồng" cầm nó nhìn rồi thảng thốt:

- Trời ơi! Ảnh của bố tôi đây mà, tôi nhớ ông ấy quá! Đổi cho tôi cái này.

Sau khi đổi chiếc gương, ông rất lo lắng vì sợ bà vợ keo kiệt biết mình đã bỏ ra rất nhiều cá khô để đổi lấy món đồ này, hơn nữa ông bố chồng ngày xưa cũng đã từng ngăn cản mối tình của họ. Ông bèn giấu chiếc gương vào trong bụi xương rồng xanh rậm rạp sau những tảng đá lớn.

Sau đó, ngày nào ông chồng cũng mò ra chỗ đó và nhìn vào "tấm ảnh" trong cái gương hai ba lần khiến bà vợ sinh nghi và bà rắp tâm theo dõi.

Rồi một ngày nọ chờ chồng đi ngủ. Bà lén lút ra bụi xương rồng và tìm thấy cái gương, kinh ngạc bà cầm nó lên nhìn vào và vô cùng giận dữ:

- Thì ra đây chính là mụ đàn bà xấu xí mà mấy hôm nay ông ta đang tơ tưởng!!!

(ST)

chơi chắn online, đánh chắn online, http://sandinh.net/​

 

97. Cao thủ môn Triết.

Giáo viên môn văn tại trường đại học ra đề bài: Hãy viết 1 đoạn văn càng ngắn càng tốt và bao trùm được tất cả những chủ đề sau: tôn giáo, tình dục, thần thoại bí hiểm.

Một nữ sinh viên đã có bài làm xuất sắc nhất với nội dung vẻn vẹn một dòng:

"Chúa ơi, con đã có thai, con tự hỏi ai là bố của đứa bé".

(ST)

chơi chắn online, đánh chắn online, http://sandinh.net/​

 

98. Đọ ngắn, dài

Hai khách nước ngoài đến một cửa hàng bia. Sau khi uống cạn hai vại, họ tranh luận với nhau xem ai sẽ là người trả tiền...

Thấy vậy, anh bồi góp ý:

- Ở đây mọi người thường cược nhau theo cách đọ dài ngắn. Nếu của ai ngắn hơn thì người đó phải trả tiền.

Hai người khách nhìn nhau, đồng ý và đi về phía WC.

Anh bồi vội kêu lên:

- Ấy chết, xin các ông đừng hiểu lầm. Ở đây người ta thường dùng cách bốc thăm 2 que tăm thôi!
(ST)

chơi chắn online, đánh chắn online, http://sandinh.net/​

 

99. Thế nào là trinh nữ?

Bố dắt con trai đi thăm viện bảo tàng. Đến trước một bức tượng, cậu bé đọc thích thú: “Tượng trinh nữ Ai Cập”.

- Bố ơi, sao lại là Ai Cập? - cậu bé hỏi bố.

- Vì tượng này được tìm thấy ở Ai Cập, con ạ.

- Vậy sao lại là trinh nữ? - cậu bé tiếp tục thắc mắc.

Ông bố lúng túng:

- Ừm, trinh nữ vì nó bằng đá.

(ST)

chơi chắn online, đánh chắn online, http://sandinh.net/​

 

Đoạn Kết Tây Du Kí

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.
- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí: anh bắn bluetooth vào di động cho em.
- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.
- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế thầy mày ở nhà search Google download cho nhanh. Rảnh ngồi đánh chắn

chơi chắn online, đánh chắn online, http://sandinh.net/​

 

ĂN MÓN GÌ?
3 anh Mỹ,Nhật&Việt Nam bị lạc trên một hoang đảo.Ngày qua ngày không có gì ăn,đói quá nên cả 3 anh quyết định mỗi ngày 1 người sẽ cắt 1 bộ phận trên cơ thể của mình để ăn qua cơn đói.Ngày thứ 1 anh Mỹ quyết định cắt cái chân của mình.Ngày thứ 2 anh Nhật cắt đi cánh tay của mình.Đến ngày thứ 3,anh VN mới nghĩ:Nếu mình cắt đi 1 cái chân phải nhảy lò cò ức chế lắm,cắt cái tay thì khi đi lại nó mất thăng bằng,hay là...
Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần ra,2 anh kia thấy thế reo lên:
-Hurahh,hôm nay có xúc xích VN nướng để ăn rồi.
Anh VN:
-Chúng mày đừng có mơ,hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi.
(ST)

 

Tái chế
Một bác VN ngồi ăn sáng trong quán,thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh,vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
-Này,ở vn ăn bánh mỳ cả vỏ à?
-Ừ-khó chịu vì bị làm phiền,bác VN trả lời cộc lốc.
-Hừm,ở bên Mỹ bọn tao khác chỉ ăn ruột thôi,cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò,bán sang VN.
Chu mỏ thổi 1 cái bong bóng ,hắn hỏi tiếp với vẻ tự mãn:
-Thế chúng mày ăn mứt với bánh mỳ chứ?
-Tất nhiên-Bác VN trả lời với vẻ không quan tâm.
-Ở Mỹ khác -vừa nổ đốp 1 bóng kẹo cao su,chú Mỹ vừa nói với vẻ chế diễu-bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng,còn vỏ,hạt thì tái chế biến thành mứt,rồi bán cho VN.
Đến đây thì cú lắm rồi,bác VN bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có ấy ấy không?
-Tất nhiên.
-Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
-Vứt đi thôi,thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái,bác VN trả lời:
-Chúng tao thì khác,ở VN người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế,nấu chảy ra thành chewing gum,rồi đem xuất khẩu sang...bán cho chúng mày đấy...

 

100. Chồng có hình gì?

Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao? Em bé băn khoăn đáp:

- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

(ST)

 

Thi vẽ quốc tế
Năm nọ,3 đối thủ,Mỹ,VN,Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế.Rút kinh nghiệm từ trước(Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ)phía Mỹ dặn nữ họa sỹ đề phòng anh chàng họa sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước họa sỹ VN để tránh bị chơi xỏ
Đến ngày thi,sau 3 tiếng trống,họa sỹ TQ cặm cụi vẽ được 1con hổ rất oai phong.Đến lượt anh chàng VN,chẳng nói chẳng rằng,tụt luôn quần,nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ.Nữ họa sỹ Mỹ thấy vậy,cũng bắt trước,tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.
Đến lúc công bố giải,thấy VN được nhất vì vẽ nhanh và đẹp,phía Mỹ bèn kiện:Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?.Ban giám khảo trả lời:Vì VN vẽ quả cà chua có cuống,còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống.!!!!!!
(st)

 

101. Bằng chứng ngoại tình.

Một anh chàng say khướt vào nhà hàng gọi món trứng chiên. Nghĩ rằng anh ta đã say chẳng biết trời đất gì nên đầu bếp nhà hàng dùng hai quả trứng ung cuối cùng để làm món trứng chiên. Sau khi ăn xong một cách ngon lành, anh chàng ngật ngưỡng bước đến quầy thanh toán hỏi:

- Nhà hàng các anh lấy trứng ở đâu vậy?

- “Chúng tôi tự nuôi lấy”, chủ quán trả lời.

- Thế các anh có nuôi con đực không?

- Sao anh lại hỏi như vậy?

Anh chàng say thủng thẳng nói:

- Các anh nên mua một con đực khác, tôi e là gà mái của các anh ngoại tình với chồn hôi đấy.

(ST)