[Chắn - Cười] Truyện cười mỗi ngày

hận gì mà cắt nó đi thế kia?

 

3 anh em vào quán phở. Vừa ngồi vào bàn, em tiếp viên quần đùi áo 2 dây đon đả hỏi:
Các anh dùng gì ạ..?
Cho 2 phở bò, 1 phở gà. 3 bia sài gòn nhé.
Em nhân viên dạ một cái thật ngọt ngào rồi quay lại nói với vào trong bếp:
Cho 2 bò, 1 gà uống bia sài gòn nhé.

 

công nhận từ ngữ VIỆT NAM rất đa dạng và phong phú

 

Cứ chiều đến là đầu ngõ gần nhà mình có mấy ông lại nhấm nháy nhau gửi số chơi VietLott ...Cách đó mấy ngày ,một ông phán : "Từ cái hôm có thằng nó ăn 112 tỷ mà tôi thấy cứ buổn buồn buồn ...vì tôi đã chuẩn bị 3 cái mặt nạ mà vẫn không trúng" .
Chiều nay ông ấy lại phán :" Đã thế thì khi trúng tôi sẽ không đeo mặt nạ ,xem có thằng nào làm gì được tôi ..."Nói chưa hết câu ,bỗng thấy bà vợ đi đến ...Cả đám đông đã không nhịn được cười .Vì ông ta xun xoe nói nhỏ gì đó với bà như phân trần .Ông này trước đây mỗi lần mang gà đi đá ,thì lại phải nói ngọt để bà vợ trông hàng .Chiều về dù thua gà không còn đồng nào ," hắn " phải nói với AE : " Đừng nói thua nhé " và sang bên chợ CG mua chịu cái chân giò để khao vợ con vì có gà " ăn trường " .
Còn hôm nay thì có cậu chuyên chọc ngoáy nó hét lên với ông ta : " Thế bát họ non của tôi đâu ?" .

 

Cụ ông : "Bà điếc à?"
Cụ bà : "Cả đời này tôi có tiếc gì ông đâu"

Bên ngoài hiên vắng tối thui
Bà lim dim ngủ trên đùi của ông.

"Bà này, bà có sướng không?
Ăn no tắm mát, được chồng ngoáy tai"

Bà nheo nheo mắt, ngáp dài:
"Ông nhìn xấu hoắc, đẹp trai nỗi gì!
Lo làm chuyện của ông đi
Ngoáy cho sạch sẽ, không thì biết tay"

"Chết rồi không lẽ chẳng may
Tôi đâm mạnh quá, bà này điếc luôn?"

"Tôi làm chi khiến ông buồn?
Muốn vui xỏ dép ra đường mà chơi!"

"Bà này lạ quá đi thôi,
Tôi vui tôi mới muốn ngồi ở đây!"

"Cái gì? Đi đánh cờ vây?
Chắc ông lại chán bà này rồi ha!"

"Tôi bảo tôi thích ở nhà
Đúng là nghễnh ngãng quá mà bà ơi!"

"Biết rồi, ông muốn đi bơi
Để xem gái trẻ nghịch chơi, nô đùa"

"Ôi trời! tôi đến là thua,
Lần sau cứ gọi là chừa bà ra!"

"À ừ, còn đến quán ba
Ông này ông cút khỏi nhà tôi đi!"

"Tôi nào có muốn cái gì,
Nãy giờ bà cứ muốn nghi tôi hoài..."

"Ra là tôi bị điếc tai
Cho nên ông kiếm bà hai cho mình?"

"Thôi mà, đừng nói linh tinh!
Anh là anh chỉ yêu mình vợ anh!"

"Từ đầu nói thế cho nhanh
Tôi tưởng ông chọc tôi thành điếc luôn.
Để ông có cớ mà chuồn,
Bỏ tôi lại với cái giường trống không!"

"Không trêu tôi nữa, bà hâm!
Để tôi nâng dậy, ngoài sân gió rồi.
Mình vào ngủ sớm đi thôi,
Tôi yêu bà lắm, suốt đời này luôn

"Ông nào có thấy đâu đường,
Vịn tôi cẩn thận, đừng buông không thì ..."
(ST)​

​

 

Ơ ...Ơ ....Ơ ....thế bà cụ bị điếc thật à bác

 

Ở sân đình ai để hình vợ trên màn hình điện thoại điểm danh phát nào..

 

ĐÂY THÂY
Nhiều lúc đứng dựa cửa chờ mãi chả thấy nó về... tức điên cả người!

 

Ôi

 

Vào quán cà phê thấy thằng bạn đầu tóc bơ phờ, mặt ngơ ngơ. Ghé lại hỏi:
Chào. Sao ngồi buồn thế?
- Đang đau hết cả đầu đây.
Sao vậy? Vợ chồng lại cãi nhau à?
- Không.. Thằng con Tôi nó biết nói rồi.
Tuyệt vời. chưa được một tuổi mà đã biết nói thì ông phải vui chứ?
- Uh. Mà nó chỉ nói được câu Ba thôi..
Thế thì sao? Càng tốt chứ. Chứng tỏ nó rất yêu mến ông còn gì.
Uh. Nhưng nửa đêm, gần sáng nó đái, nó ỉa...nó gào lên Ba...ba..ba..a.. Lúc đó vợ Tôi lại nói: Kìa anh..Con gọi anh kìa. Một đêm mấy lần như vậy Tôi không tài nào ngủ yên được...
...............................

 

Cô gái bán bóp rao như sau:
- Bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn, bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá 6 ngàn, bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi...
Thấy vậy, một thanh niên hỏi:
- Ủa bóp ở đâu là rẻ nhất?
Cô gái bán hàng trả lời:
- Bóp em là rẻ nhất rồi! Bóp đi, bóp đi!

 

bà đại tướng phải nói nét căng ra là bóp cái gì chứ...còn ví thì nhà em đầy

 

Xem bói... (St)

Trước giờ không tin vào khả năng của mấy ông thầy bói cho lắm nhưng nghe nói có ông thầy kia giỏi nên cũng đi coi xem sao. Vào rút quẻ xong thầy đưa cho một tờ giấy nhỏ và dặn kỹ là khi nào trời mưa thì mới được mở ra xem, thiên cơ hậu vận nằm cả trong đó.

Hôm nay trời bỗng đổ mưa, nhớ lời thầy dặn nên mình mở tờ giấy ra xem thì thấy trong đó ghi là "Hôm nay trời mưa".
Công nhận ông thầy xem chuẩn xác thật, không sai tý nào.

 

Khuyến khích về hưu... (St)

Nhận thấy trong lực lượng vũ trang có rất nhiều tướng, nghị viện Hoa Kỳ liền họp bàn để tìm cách giải quyết nhằm động viên các viên tướng về hưu sớm.
Nghị viện ra một quyết định ưu đãi cho các tướng về hưu ngoài những chế độ bình thường, mỗi người còn được hưởng trợ cấp một số tiền bằng tổng chiều dài giữa 2 điểm bất kỳ trên cơ thể người đó (tính bằng cm) nhân với 1000 USD.

Mấy ngày sau có 3 viên tướng làm đơn xin nghỉ. Người thứ nhất yêu cầu đo khoảng cách từ đầu đến gót chân, ông ta cao 1m90, vậy ông tướng này được nhận 190.000 USD.
- Người thứ hai yêu cầu được đo từ ngón tay giữa (lúc giơ tay lên) đến đầu ngón chân cái. Khoảng cách 2 điểm này là 2m30 nên ông ta được nhận thêm 230.000 đô la.
- Người thứ ba yêu cầu đo từ đầu đến “cái ấy” của ông. Hội đồng giám định khá bất ngờ với sự khiêm tốn của ông và đồng ý. Nhưng để thực hiện điều này thì ông phải cởi đồ ra để tiện việc đo đạc. Khi ông này cởi áo quần ra thì hội đồng ngạc nhiên hỏi:
- Thế “cái ấy” của ông đâu mất rồi ?”
Viên tướng thản nhiên trả lời:
- Nó không ở đây. Nó ở trên sa mạc vùng Vịnh !!!!

 

Góc Cảnh báo !!!

Các bạn nữ ở một mình nên cảnh giác nha !!!

23h30p' chị LAN 21 tuổi quê ở phú yên Vừa đi làm về tới phòng trọ. Tắm xong còn chưa kịp mặc quần áo. , Chị bỗng nghe tiếng sột soạt ngoài cửa. Chị thầm nghĩ: “ Giờ này còn ai đến chơi nữa nhỉ? ”. Chỉnh lại chiếc váy xộc xệch, chị vội vã chạy ra mở cửa. Thế nhưng, khi cánh cửa từ từ hé mở, c chẳng thấy ai, ngó ngang ngó dọc cũng không thấy bóng người nào, vừa định quay vào thì bỗng dưng chân c va phải 1 chiếc hộp đặt ngay trước cửa, không biết là của ai. Vốn tò mò mở chiếc hộp ra, C vô cùng kinh hãi khi ở trong đó là 1 bộ đồ dính đầy máu. Đến lúc này, trong đầu c tưởng tượng ra 1 vụ án mạng nghiêm trọng nào đó đã xảy ra và hung thủ đã vô tình bỏ lại áo quần nạn nhân ở trước cửa phòng c. C rùng mình sợ hãi, vội vứt chiếc hộp đi thì bỗng nhiên, chiếc điện thoại Nokia lumia của c reo lên ! trong cơn sợ hãi, c nghe thấy giọng 1 người đàn ông rít lên trong điện thoại !
- Trước 0h đêm nay, mày phải giặt sạch bộ quần áo đó, nếu không thì...tút..tút..tút...
Quá sợ hãi, C lao như điên vào phòng tắm và giặt liên tục, c vò, chải, rồi xát... làm bằng đủ mọi cách nhưng không tài nào sạch hết được vết máu.
30p sau, tiếng chuông điện thoại lại reo lên, vẫn là cái giọng người đàn ông đó, lần này giọng nói trở nên dữ tợn hơn:
- Con bé kia ! mày đã giặt xong bộ quần áo đó chưa?
C sợ hãi, giọng cô run run, lắp bắp nói không nên lời:
- D...ạ...ch...ư...a... !
Đáp lại, giọng người đàn ông bỗng dưng hạ xuống:
- Vậy chị đừng lo, đã có bột giặt ÔMÔ của chúng tôi
- Với ÔMÔ, Ngại gì vết bẩn cứng đầu ?

Nguồn : Coppy

 

CỨ TƯỞNG,.. St

Trong một căn phòng tối tắm mờ mịt, một đôi đang rù rì rồi thở hổn hển, mồ hôi đầm đìa.
Cô gái giọng run run khó khăn phát ra từng tiếng một:
- " Anh đừng chạm vào chỗ đó nữa.... đừng mà anh.... em sợ lắm".
Chàng cất giọng có chút trầm đục, khàn khàn phát ra tiếng nói:
- " Không sao đâu mà.... cố gắng một chút nữa thôi em, sắp được rồi".
Nàng run rẩy miễn cưỡng đáp trả: " nhưng ít nhất anh cũng phải mang đồ bảo hộ vào chứ.... lỡ may có gì rồi sao anh".
- "Trước giờ anh vẫn không cần mang, không sao đâu em, anh rất có kinh nghiệm trong chuyện này mà".
- "Ấy đã bảo đừng chạm vào đó mà, nguy hiểm lắm".
- "Chút nữa thôi mà em".
Một lát sau cô gái bỗng giật mình hét toáng lên:
- A a a a a ,,,,,,,,cuối cùng thì anh cũng làm xong
Và.... vỗ tay mừng rỡ:
-" Có điện rồi, anh giỏi quá đi! ".
Chỉ là sửa điện thôi mà ! Làm mọi người cứ tưởng....

 

Đánh vần: IM....ôn...

Sắp có đoàn cán bộ phòng giáo dục về dự bình giảng, cô giáo tiểu học dặn dò các trò ghép vần rất kỹ. Cô lấy ví dụ : Nếu cô cho chữ Ô thì các trò đánh vần là : Cờ… ô…cô, nếu cô cho chữ A, thì các trò đánh vần là : Cờ… a…ca…Buổi bình giảng thành công thật mỹ mãn. Cô, trò và quan khách đều vui mừng. Mải say sưa với thành tích cô giáo bị vấp vào bục giảng, quá đau cô buột miệng : U ! Lập tức cả lớp đồng thanh đọc : Cờ… u…Cu. Hoảng quá cô vội quát : Im ! Cô vừa dứt lời thì cả lớp đã đồng thanh đọc Chờ… im…Chim. Các quan khách được bữa cười vỡ bụng. Không còn tự chủ được vì quá xấu hổ cô quát tiếp : Ồn ! Nào ngờ các trò cứ vô tư đồng thanh đọc : Lờ… ôn… lôn… huyền….

 

https://www.facebook.com/video.php?v=1886303358130503

Rùa đực và rùa cái làm chuyện ấy với nhau...
Khi làm xong rùa cái nói:
- Mai đúng giờ này chỗ cũ anh nhé! Thế nó mới rực rỡ :''>
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Mai đúng giờ rùa đực lại chỗ cũ thì thấy rùa cái nằm
ngửa ra đợi sẵn...
Rùa đực nói :
- Nhỏ này chịu chơi dữ ta !!!
Rùa cái trả lời:
.
.
.
.
.
.
- Chơi cái đầu cha mày, hôm qua mày chơi xong mày về lun, không
lật tao lại, để tao nằm đây suốt đêm !